13 nasvetov za uspeh Tinderja (15 posnetkov zaslona natančno pokaže, kaj storiti)

Uspeh na Tinderju: Najboljši brezplačni vodnik. Z 10+ primeri pošiljanja besedilnih sporočil, 5 odpirači in 2 primeri profilov boste vedeli, da je na Tinderju vse uspelo.

Ste na Tinderju, vendar želite več tekem, bolj gladke pogovore in epske zmenke?



Sem redni trener Tinderja in vam bom ponudil najboljše nasvete, da boste tako sočni Tinder uspeh .



Pripeti se!

To dobivate:



  • Kako jo narediti hrepeneti ti na Tinderju
  • 5 Odpirači in prevzemne črte lahko kopirate paste
  • Kako lahko hitro dosežete tekmo na zmenek
  • Vrhunec v moj lasten profil Tinder (+ zelo pročljive biološke črte)
  • 15 posnetkov zaslona tako dobite popolne primere Tinderjevega uspeha in neuspeha
  • Preprosto pravilo za zabavno pošiljanje sporočil
  • 2 Okvare profila Tinder tako se izognete njihovim napakam
  • Veliko več…

Mimogrede, se včasih zataknete v spletnih pogovorih? Zelo frustrirajuće ... obstaja pa preprosta rešitev. Ustvaril sem bonus z imenom 10 besedil, ki vedno delujejo , vključno z mojim najljubšim besedilom, ki ga moram poslati, ko dobim njeno številko, preprostim sporočilom, da jo dobim na zmenek, in nekaj duhovitih vrstic za pogovor. Prenesite ga, popolnoma brezplačen in enostaven za uporabo .

# 1: Učite se iz te zanič restavracije

Predstavljajte si, da ste hudičevo lačni.

Želodec vam renči in glava je lahka. Ne želite pa nekaj povprečne hitre hrane. Hočeš pravi dogovor. 10/10 kvaliteten obrok, ki ga je pripravil zvezdniški kuhar.



Odprte oči imate za restavracijo, ki je videti elegantno.

Mimo stare stavbe, ki je videti kot nekakšna prehrana. Ampak na zunaj je videti super umazano. Tam je neprijeten neonski napis, okna so zamazana, na splošno pa je celotna fronta videti zanemarjena.

In tukaj je nekaj:

Hrana v notranjosti je popolna. Svetovni razred. Na Yelp bi dobil 5 zvezdic. Ko bi le kdo šel noter in poskusil, kaj je na meniju ...

In z nekaj dela na stavbi bi ljudje dejansko šli noter in poskusili hrano. Toda trenutno nihče niti najmanj ne sluti o sladkosti, ki jo čaka v notranjosti.

Verjetno me že vidite, da prihajam.

To restavracijo bom res primerjal z vašim profilom Tinder.

Torej ...

... ali pravim, da si en grd Sonce uv bukev ?

Hudiča da ne.

Toda vaša prva fotografija na Tinderju bi lahko bila.

Če tekme ne prihajajo, je vaša prva slika zlobnež. To je krivec, ki ga tukaj krivimo.

To je spredaj restavracije, ki ljudi prestraši.

Pomislite na namen čistega restavracijskega znaka na modni steni. Kaj deluje? Ali je prepričati ljudi, naj jedo sladico?

Ne.

Njegov glavni namen je, da se ljudje malo bolj približajo. Mogoče si oglejte meni.

In prav to mora storiti vaša prva slika. Prepričajte jo, da:

  • Takoj se odločite, da vstopite in poskusite hrano (najboljši primer)
  • Oglejte si meni (dovolj dober!)

Če se odloči, da bo kliknila vaš profil in si ogledala vaše druge fotografije ali prebrala vaš življenjepis ...

... potem ste naredili prvi korak k uspehu Tinderja.

Vaše ostale fotografije in življenjepisi bi morali zagotoviti zmago.

Trenutno morda ne opravljajo strašanskega dela. A kmalu bodo. Samo beri naprej.

Zdaj pa poglejmo, zakaj ne bi smeli poslušati večine samooklicanih fantov gurujev tam zunaj.

Video blog tega članka

Če raje gledate video, sem vas pokril.

Vsebuje nekaj nasvetov tega članka.

To dobite:

  • Koliko slik deluje najboljše na Tinderju
  • Lekcije Tinder se lahko naučite iz smrdljive restavracije
  • Zakaj ne bi smeli poslušati drugih trenerjev za zmenke
  • Napaka # 1, ki jo fantje naredijo pri kraji biotehnologije Tinder
  • Posnetki moje dejanske strategije drsenja
  • Jaz, ki igram ukulele samo zate (pravi pantydropper)
  • In druga pikantnost ...

V nadaljevanju preberite nasvete za bonus, ki so ekskluzivni za ta članek.

# 2: Ne poslušajte večine trenerjev Tinderja

Trenerji za zmenke, življenjski trenerji, trenerji uspehov, poslovni trenerji, duhovni trenerji, trenerji erekcije, trenerji umetnih naključnih psevdoznanosti ...

Poženejo levo in desno kot še nikoli.

Nekateri med njimi so zakoniti. Nekateri so uhm ... vprašljivi.

Kakor koli že, pogledal sem nekaj ljudi, ki učijo Tinder, spletno zmenkanje in pošiljanje sporočil… in moram reči:

Naredite si uslugo, ignorirajte to, kar pravi večina od njih.

Nasveti, kot je »Kupi lep avto«, me sprašujejo, kako so nekateri sposobni voditi podjetje.

Zdaj tega ne bom spremenil v polno govorjenje. Namesto tega bom govoril o enem nasvetu, ki ga vedno znova vidim. Nekaj, kar se sliši:

'Naložite čim več fotografij.'

Draga moja draga, prosim ne.

Njihovo razmišljanje je naslednje:

»Na Tinderju imate 9 rež za slike, zakaj jih ne bi uporabili? Več vrednosti lahko prenesete, bolje! «

Torej po isti logiki bi lahko rekli:

'Hej, imaš 10 prstov, zato bi moral nositi 10 obročev!'

Koliko žensk vidite, kako tečejo z obročki na vsakem prstu?

Točno tako.

Manj je več.

Poglejte, če je ne morete prepričati na 4 fotografijah, je verjetno ne boste prepričali na 9. Verjetneje je, da jo nekaj na vaših 9 fotografijah odvrne.

To se imenuje prekomerno prodajo .

Mislite, da bo fant, ki je v resnici zelo priljubljen, ure in ure gradil svoj profil Tinder?

Bo skrbno brskal po vseh svojih fotografijah in nato izbral 9, da bo dokazal svojo vrednost?

Jebi se, bratec.

Na 4 ali 5 fotografijah lahko pripovedujete očarljivo zgodbo o sebi.

Ko je bilo največje število slik Tinder 6, sem vprašal dekle, kaj meni o vsem tem.

Je hkrati mednarodna manekenka in psihologinja. Od nje pogosto odbijam ideje, ker na mizo ponavadi prinese dobre stvari.

Evo, kar je rekla:

Zdaj nisem nekdo, ki kakršen koli naključni (ženski) nasvet glede zmenkov jemlje preresno. Običajno slabše razumejo svoje želje do zmenkov, kot si mislijo.

Toda to dekle udari žebelj na glavo.

In če še niste prepričani, si predstavljajte to:

Po Tinderju povlečete, ko naletite na čudovito prvo sliko, ki prikazuje njen obraz. Sladko.

Druga fotografija prikazuje njen obraz in nekaj dekolteja. To vam je do zdaj všeč.

Na tretji fotografiji se sprehaja po plaži v bikiniju in njeno telo je ravno tako, kot vam je všeč.

4thslika prikazuje njen hobi. Še vedno je videti dobro, tako da je vse v redu.

Njena 5thslika pa spet prikazuje njeno telo in obraz. Toda iz drugega zornega kota. In tokrat izgleda uhm ...

… Popolnoma drugačen. In ne na dober način.

To vas spodbudi k razmišljanju:

'So bile prve 4 slike njene posrečene slike, a je v resnici videti kot številka 5?'

Če bi pravkar naložila prve štiri, bi jo z veseljem potegnili v desno. Zdaj pa bi lahko tudi prepoved jo iz mape »Prejeto«.

Ta neumna stara ponudba velja tudi za vaš uspeh Tinderja.

Prevedeno v namig bi se slišalo takole:

# 3: Profil je privlačen le kot njegova najgrša fotografija

Kako postati privlačnejši na Tinderju z enim izbrisom ...

Večina moških samo sabotira število svojih prihodnjih tekem in se tega niti ne zavedajo.

Naredijo napako poskusiti.

Na koncu boste naleteli na patetičnega dečka.

Smrdljiv trdež.

Tryhard je nekdo, ki se, no ja ... tako trudi biti všeč. In ženskam se to ne zdi samo neprivlačno. Slabo jim je.

In če ste že videli ali se udeležili moje delavnice Over The Top Game, že veste, da obstajajo boljši načini, da pokažete, da ste ena slaba muthafucka .

Ne da bi naleteli na razkazovanje ali obupan poskus, ki uporablja vseh 9 rež za slike.

Tukaj vam bom prikazal posnetek zaslona. V času tega posnetka zaslona sem uporabil samo 4 fotografije. So ravno dovolj, vsekakor pa ne preveč. V svoji biografiji sem dodal en stavek, da bi požgečkal njeno domišljijo.

In pod mojim življenjepisom je videla to:

Moj Instagram račun.

162 slik, ki jih lahko povoha kot detektiv za amfetamine.

'Uhm, ampak Louis ... pravkar ste rekli, da je 9 slik preizkusnih in zdaj jih prikazujete 162?'

Dobra opazka.

Z eno veliko razliko.

Tip je naložil 9 fotografij neposredno v svoj profil, natančno izbral te fotografije in jih nato naložil eno za drugo.

To zahteva vsaj malo truda.

Povezovanje vašega gram do vašega profila Tinder traja približno 6,9 sekunde.

Pove ji eno od teh dveh stvari:

  • Tukaj je moj Instagram, poglejte si sami
  • Samo kopičim privržence. Toži me.

Lepo in nonšalantno . Le kako mi je všeč.

Poleg tega že vlaga več časa v vas, tako da se podira okoli vaših 162 fotografij. Verjetno ima že globoke žoge in gleda vaše nekdanje deklice in tisti kapučino, ki ste ga imeli leta 2015.

Nimate računa za Instagram?

Lol kaj si, srednjeveški?

Šalim se, sprosti se.

Uspeh Tinderja lahko dosežete brez IG. Samo izberite približno 5 dobrih fotografij. Kombinirajte tiste z biološko ubijalko in boste v redu.

In nato ustvarite račun za Instagram in ga začnite graditi. Vsako fotografijo za objavo traja približno 10 minut na dan.

Kasneje se mi boste zahvalili.

Sveti namig:

Povezava vašega Instagrama je pravzaprav eno izmed 35+ vprašanj v našem Kontrolni seznam profila Tinder .

Kontrolni seznam prikazuje vse načine za pridobitev profila 10/10.

Če želite uporabiti kontrolni seznam, ga preprosto prenesite brezplačno. Uporaba je enostavna in zabavna, na Tinderju pa boste vedeli, kako postati privlačnejši.

Na to smo zelo ponosni. Preveri .

Zdaj ...

Nadaljujmo s težkim vprašanjem ...

# 4: Ali je velikost dejansko pomembna?

* Oblačenje mojega najboljšega morpheusovega glasu *

Kaj če bi vam rekel ... da imate lahko razkošje samodejnega ujemanja žensk, s katerimi se najbolje povežete.

Hm.

Nič več zmenkov, ko ste obtičali s svojim natančnim polarnim nasprotjem, kot da bi hodili s svojo sovražnico in se spraševali, kako ste končali skupaj.

Skrivnost tega razkošja je, da ga je enostavno dobiti.

In povedal vam bom, kako, dragi učenec TextGod.

Najprej pa uničimo mit.

Ta, ki gre takole:

Prepričan sem, da ste to že slišali.

Le navadno piše 'to je gibanje od ocean'. Neumno vaše-e-razglednice-ljudje.

Kakorkoli že, to je citat, ki ga uporabljata dve skupini ljudi:

  • Dekleta tolažijo fanta z majhnim weewee
  • Fantje z majhno weewee , ki zagotavljajo svojim bratom in potencialnim povezavam, da jih imajo phucking spretnost maxXxx out.

Ne glede na to, ali je velikost vašega shloga dejansko pomembna, ne bom govorila o tem.

(Vsaj zdaj ne)

Samo zaigral bom neumno in se pretvarjal, da je ta citat približno toliko kot tvoj Tinder bio .

Ker je tinderjeva biografija pravzaprav ključni del vaše uspešnosti Tinderja.

Zdi se, da je veliko razprav o Tinder bios.

Nekateri moški trdijo, da je večji biološki material dejansko boljši:

'Oh, dragi Louis, prosim, daj mi svoje surovo mnenje o teh ponudbah plovil, komaj čakam!'

Tvoja želja je moj ukaz, brat.

# 5: Kako vaš 'velik čoln' prestraši ženske

Takole mislim:

Ljudje z velikimi čolni so narobe večino časa.

Večji Tinder bio je ponavadi manj učinkovit. Evo zakaj:

  • Več prostora za napake
  • Na prvi pogled je videti strašljivo (ljudje se ponavadi umaknejo od daljšega branja)
  • Moški pogosto povzročajo kopičenje tehnik

Pogosto povzroči, da moški kopičijo tehnike? Kaj?

V redu, razjasnimo to s primerom!

Ta učenec TextGod je pameten fant.

Za začetek je imel tudi precej spodoben profil.

Če vas zanimajo njegove fotografije, so vključene v ta prisrčen video.

Največja težava njegove biografije o Tinderju je, da ...

... njegov čoln je prevelik.

Ima 6 različnih delov. In v vseh šestih letih skuša prepričati dekle v svojo vrednost.

In razumem, odkrili ste Textgod.com in preizkušali ste moje stvari.

Super!

Ampak naj vas opominjam na meme, tako da znova prilepite to:

No pa gremo.

Njegova biografija je učbeniški primer točke 'pogosto povzroči, da moški kopičijo tehnike'.

stvari spremeniti

To je kaotična zmešnjava več majhnih Tinderjevih biosov, zbranih skupaj.

Upal je, da se bodo njihove moči seštevale in združile v eno neustavljivo silo.

Na žalost je bolj tako, kot da se njihove moči medsebojno prekličejo in ostaneš ... videti kot preizkušen.

Torej ne ... velik čoln ni način za plavanje.

Razen, če ne sestavite ene hella pametne koherentne biografije, podprte z nekaterimi 10/10 copywriting-ji.

Ampak to je zgodba za drugič.

(Mimogrede, če ste na Tinderju ni zadetkov , Priporočam članek, ki sem ga napisal o tem.)

6.: Evo, kako delate z 'majhnim čolnom'

Torej, katera vrsta biografije vam prinese največ deklet?

Ali kratki ali dolgi bio vodijo do uspeha Tinderja?

Poglejmo še prvi citat:

'To ni velikost čolna, ampak gibanje oceana.'

To se zdi bližje resnici.

Precej govori, da za uspeh Tinderja ni treba, da je besedilo vašega profila veliko. Gre bolj za to, kar piše.

S tem se lahko strinjam

Osebno sem veslal nekaj majhnih čolnov.

Fuj, mislili bi, da bi takoj potonili za velikost 'm.

Toda delali so čudeže.

Evo, zakaj so mi všeč majhni čolni:

  • Niso strašljivi na pogled
  • Prebrani so v delčku sekunde
  • Zdijo se zelo nonšalantno .

Bog, kako lepa beseda nonšalantno je.

Blasé. Ne skrbi. Brez skrbi.

Poleg tega, če se odločite za majhno ladjo, takoj izključite, da bi imeli dolgočasno bio, kot je ta:

V nekaterih državah so tablete melatonina dejansko zamenjali z zbirko bioloških snovi, tako kot Sophie.

Še en moj študent ima biografijo z dvema vrsticama, ki sta me razpokali, ko sem ju prvič videla.

Tule je videti njegov življenjepis:

Najprej že poznate moje zakone o emojijih, kajne?

(če ne, preberite več člankov )

Pravi tudi, da je iskalec izkušenj.

Kar je po mojem moden način reči 'hipster'.

Kakorkoli že, zelo mi je všeč 'Brez zadnjic na prvem zmenku'.

Mogoče zato, ker sem po Freudu zaljubljen v analno fazo.

Ali morda zato šale so vedno smešne .

Sveti namig:

Ta fant bo zamudil nekaj žensk, ki jih ne zabava njegovo napačno črkovanje 'rit'. Preverite črkovanje in slovnico, fantje. Ste del najbolj inteligentnih vrst, ki potujejo po tej zemlji.

Všeč mi je tudi njegov prvi stavek:

»Nekateri pravijo, da je prva slika fotošopirana. NI res, živim v pravljični džungli. '

Kar je veliko bolj smiselno, če vidite njegovo prvo fotografijo.

Opažam, da v biografiji piše PRVA slika, na njegovem profilu pa DRUGA slika. Spremenil je svoje fotografije in tam pozabil prilagoditi svojo biografijo. Popolno z njegove strani.

Moja lekcija za vas je naslednja:

Predstavljajte si, da je izbrisal celotno biografijo, razen prve vrstice.

Ali pa samo črto 'no butt stuff'.

Ali ne bi bil to en čudovit mali čoln?

Lepo in nonšalantno.

Brez nepotrebnega hrupa.

Imel sem biografijo kar tako in vam jo bom kmalu pokazal z zelo uporabno linijo.

Sveti namig:

Mnogi moški tega ne vedo ...

Toda njihov profil je nekako zanič.

Na srečo sem ustvaril The Kontrolni seznam profila Tinder z več kot 35 vprašanji o tem, kako doseči več uspeha v aplikacijah za zmenke.

Izpolnite prazna mesta in dobite rezultat za svoj profil.

Ali je zanič? Je super? To lahko veste samo tako, da ga preverite.

Razmišljal sem, da bi ga postavil na tečaj, vendar vam ga dam brezplačno tukaj .

Zdaj pa pojdimo na nekaj bioloških nasvetov ...

# 7: Popolna biografija za uspeh Tinderja

Zdi se, da je zdaj že enostavna izbira, kajne?

Preden sprejmemo dokončno sodbo, si oglejmo še tretji citat:

Ta citat pravi, da ni pomembno, kako velik je vaš biološki material ali kaj natančno je v njem. Dokler jo odstrani. AKA, dokler biološko opravi svoje delo, in vas je potegnila v desno.

S takšno izjavo se je težko strinjati.

In s tem povedimo, sklenimo:

Najprej se držite naših ugotovitev iz zadnjih dveh nasvetov.

Ko ste preizkusili nekaj čolnov, jih lahko prilagodite in nastavite. Naredite jih po svoje.

Če vam je res velik čoln z vašimi trenutnimi fotografijami dal najboljše rezultate, potem jadrajte s tem čolnom.

Pazite le, da celotnega čolna ne pobarvate v zlato. In ne obešajte zastav vseh držav, v katere ste pluli. Hitro se boste pretiravali kot gospod Tryhardingson.

Ko ste zmagali na nekaj jadralnih tekmovanjih in preizkusili divje vode oceana ...

... kršite poljubno število pravil.

Najprej pa skušajte obvladati ta pravila.

# 8: Obljubite ji fotografijo genitalij Johnnyja Deppa

Ta nasvet je noro . To je zagotovo najboljši nasvet v članku.

Ker v tem nasvetu vam dajem ENO kopiran pastabilni stavek, ki se bo začel VSE svoje pogovore Tinder.

Tinder uspeh zagotovljen s tem ENO črta.

Govorim o svojem odpiraču Clickbait.

Je odpirač z najvišjo stopnjo uspešnosti med vsemi kopijami sprejemljivimi prevzemnimi linijami, kar sem jih kdaj preizkusil.

In kot že ime pove, je zelo Clickbaitey, kot uvod v ta namig.

Stavim, da ste bili tam.

Delate v računalniku, morate opraviti določeno nalogo.

Potem pa naenkrat zagledaš kakšen neumen naslov članka:

»Procurile so slike zasebnikov Johnnyja Deppa! Ne boste verjeli velikosti tega! '

Prekleto ...

Precej vas mika, da hitro kliknete povezavo, kajne?

Samo na hitro si oglejte fotografije in nato zaprete zavihek in se vrnete na delo.

To bi storila večina ljudi.

Ravno zaradi tega je internet PREKLJUČEN s klepetom.

Psihološko načelo radovednost je preveč močan.

In prav to psihološko načelo sem uporabil za oblikovanje odpirača Clickbait.

Ampak ... Nisem se ustavil pri tem.

Vrgel sem nekaj drugih psiholoških trikov, da sem ga spremenil v tisto neustavljivo zaganjalnico pogovorov.

Preizkusite nekaj časa, poglejte, kako deluje tudi pri vas.

Odločila sem se, da jo brezplačno podarim v videu. Skupaj z dvema nadaljnjima besediloma za začetek klepeta.

To je kratek video, napolnjen s primeri zaslona.

Lahko si ga ogledate tukaj in takoj dobite več reakcij .

# 9: Kako hitro dobiti tekmo Tinder na zmenek

Zdaj prihaja kul namig, če iščete uspeh Tinderja.

Še posebej če se vam zdi, da imate malo ali nič povezave s svojimi tekmami .

In če smo iskreni, se to počuti precej pogosto, kajne?

Vi ste za svojim telefonom, ona pa za svojim.

To je ti delaš in no ... “ jo dela '

(je to resnična stvar, ki jo lahko rečete?)

Kakorkoli že, nikoli se v resnici ne zdi, da sta ti in ona več kot dve ločeni stvari.

Ne počutite se kot EKIPA.

ZVEZA.

Ne zdi se ZDA '.

Kakšna škoda.

Kajti če vam bo uspelo ustvariti ta občutek skupaj, jo boste LAHKO lažje spravili na zmenek.

In tu je dober del:

Ustvariti takšne občutke je lažje, kot si mislite.

Naslednjič, ko vtipkate besedilo o sebi in svojih zanimanjih, se ustavite za trenutek.

Če tipkate o njej in njenih hobijih, se za trenutek ustavite.

Namesto tega poskusite uporabiti enega od teh treh izrazov:

  • Mi (zažgali bomo smetnjake)
  • Skupaj (Skupaj bomo šli do rebraste hiše, kjer lahko vse pojeste)
  • Naše (Naš otrok nikoli ne bi naredil takšnih stvari. Za to bo preveč lepo)

Oglejmo si primer tega posnetka zaslona:

Vidiš zadnje besedilo, ki sem ji ga poslal tja?

Takoj po “bi se lahko zlahka ustavil Obvladal sem ga, ko sem bil star 3 leta. '.

Namesto tega jo prisilim, da si nas predstavlja z monociklom. Verjetno si je hitro predstavljala, kako na monociklu dela glavo na glavi. Medtem ko sem tik ob njej, držim njo in kolo v ravnovesju.

Te neumne malenkosti si ni le zabavno predstavljati, temveč tudi spoznajo vas in njeno druženje.

V šali sporoča, da je zdaj radovedna.

In potem začne govoriti o tem, da sem zmagal na svetovnem prvenstvu ...

Kako priročno ...

Našla je informacije o mojem Tinder profil da sem mojster zaklepanja.

Druga skupinska dejavnost ...

Nekaj, v čemer lahko skupaj uživava. Nekaj, kar si lahko spet predstavlja.

In tokrat je nekoliko bolj pikantno kot delati kaskade v monokolesarstvu.

Kakorkoli že, poglejmo, zakaj se začne pogovarjati o žličkah in še bolje:

Kako ti lahko vaše tekme naredijo enako.

# 10: Ukradi enega od mojih biografov Tinder

V tem članku smo že precej razpravljali o Tinder bios.

Toda v tem nasvetu vam predstavljam primer posnetka zaslona enega od mojih stara šola bios.

Že mesece sem ga preizkusil v bojih in zagotovo mi je pomagal zagotoviti nekaj trdnih priključkov Tinder.

(Poiščite več o polaganje na Tinder tukaj).

Vaša biografija je, tako kot vaše fotografije, orodje za čim enostavnejši pogovor.

Lahko ste kot kdorkoli drug in napišete odvajalno bio, kot je:

Wanderlust | Živali | Dobra hrana | Prijatelji | Smeh

Lahko pa se odločite, da želite dejansko povečati stopnjo uspešnosti Tinderja z 69% in napišite življenjepis, ki:

  • Omogoča enostavno pisanje besedila
  • Olajša začetek pogovora o novi temi sredi pogovora
  • Smeje jo
  • Naredi jo bolj privlačno zate
  • Ne poskuša izgledati super kul in večnamensko

Trojna zlata medalja v SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * In potem nekaj emojijev za medaljo *

Sliši se veliko bewlsheet kajne?

Kar je seveda.

Ampak to je super.

Vsi vedo, da je to neka šala, ki ste si jo izmislili. In to je še boljše.

Zdaj ženske vedo, da se lahko šališ. Izmišljujete si smešne neumnosti.

In prepričani ste v svoje sposobnosti žličenja.

Ko sem to biografijo prvič uporabil leta 2016, je delal čudeže.

Odkar ga nekateri kopirajo, a je še vedno na pretekribedame, ki tega še niso videle.

In spet:

Ali to življenje zapeljuje vsako žensko, ki naleti na vaš profil?

Hudiča da ne.

Ali se dekleta kar hihitajo?

Hudiča ja.

In kot ste videli na zadnjem posnetku zaslona, ​​ima gospe še eno temo, o kateri se lahko pogovarjajo:

Sveti namig:

Imate kakšno fotografijo, ki ima moško / trdo / grobo / ekstremno / jajčasto vibracijo? Dodajte ga v svoj profil kot svojega 3rdod 4thfotografija. Tako kot sem tukaj s svojo fotografijo za deskanje.

V redu v redu!

Zaenkrat dovolj o bios.

kako seksati na tinderju

Oglejmo si nekaj izjemno močnega ... in vendar ...

... skoraj nihče ga ne uporablja.

# 11: Doseči uspeh Tinderja z načelom tesne vrvi

To načelo vam omogoča bolj gladke pogovore, ne da bi to postalo vaša smrt.

Ta čustveni tobogan ste že doživeli. Ta upajoč občutek, ki ga dobiš, ko si ujemaš srčka.

Pošlji ji sporočilo.

Pošilja SMS nazaj.

Potem pa se zgodi.

Vaše navdušenje dobi prednost.

In preden se zaveš, se tvoja stran v stiski zbudi in prevzame.

Takrat gredo stvari na jug zelo hitro . Na vaše zadnje sporočilo je poslala pozen ali kratek odgovor, zdaj pa ji pošljete SMS preveč lačno za njen odgovor. Običajno to povzroči šibka besedila, ki na koncu dobijo še šibkejši odgovor dekleta. Sčasoma prideš do točke, kjer ne pošlje sporočila nasploh!

Na vašo srečo lahko to preprečimo.

To lahko storite na več načinov. Ampak, če ste precej novi in ​​niste prepričani v lastne sposobnosti pošiljanja sporočil ...

... potem ti svetujem, da si prizadevaš za ravnotežje.

Popolno ravnotežje.

Z drugimi besedami: vi in ​​vaše ujemajoče se besedilo sta enaka.

Tu je primer pogovora Tinder, kjer sem izpolnil mehurčke za klepet. Na ta način vas vsebina ne moti in dobite zelo vizualno predstavitev ZNESKA poslanega besedila.

To je učbeniški primer uravnoteženega pogovora.

Odpirač je eno besedilo, po njem pa vedno pošljemo po 2 besedili približno enake dolžine.

Zdaj to ni nekaj, za kar sem si zavestno prizadeval.

Samo zgodilo se je samodejno.

Zdaj večino časa, ko pošiljate sporočila, ne boste videli zelo podobnega scenarija.

V resnici je moški tisti, ki več pošilja sporočila na začetek pogovora .

Zlasti na Tinderju imajo ženske MOŽNOSTI.

Moški po vsem tinderju uporabljajo grozne taktike in se mečejo na vsako dekle, ki jih je pripravljeno imeti.

Ena od posledic je ta, da se morava z vami na začetku konvoja 'dokazati'.

Vložiti moramo nekoliko več kot ona in jo prepričati, da smo vredni vlaganja časa.

Če vam uspe doseči ta uravnotežen pogovor, lahko stvari dvignete na naslednjo stopnjo ...

… Z uporabo moči čustvenega zagona.

# 12: Moč čustvenega zagona

Bi radi, da vam bodo dekleta več pošiljala sporočila?

Naj v vas vlagajo čas in besedila, medtem ko se nagnete nazaj?

Dovolj pošteno.

Potem je to, kar boste morali storiti:

Ko opazite, da vlaga nekoliko več, lahko začnete svoj sijajni načrt.

Obala čista. Začeti misijo.

Ena stvar, ki jo lahko storite, še posebej, če se vam zdi, da preveč vlagate, je uporaba 2/3rdpravilo .

The 2/3rdpravilo je tako preprosto, kot se sliši.

Pošljete približno dve tretjini tega, kar ona pošlje.

Sveti namig :

Tako kot tehtnica 50/50 so tudi to smernice. Niso sveta pravila, ki jih morate upoštevati versko, saj so edina pot do uspeha Tinderja.

Oglejmo si spodnji primer posnetka zaslona.

Na začetku pogovora očitno vlagam več.

Po nekaj dneh sproščenega pošiljanja sporočil jo prevzame.

Celotno območje modre puščice je del, v katerem pošiljam več sporočil.

V coni zelene puščice jo prevzame.

+ se strinja z izmenjavo Instagram računi .

Prosil sem svojega ilustratorja, da naredi to risbo.

To smo pripravili:

Vau!

Je lepša od 90% sodobne umetnosti.

Naj hitro razložim, kaj za vraga gledaš.

To je pravzaprav nekakšna tehtnica.

Dve lestvici preprosto nista fizično povezani.

To je čarovnija. Ali slabo razumevanje fizike z moje strani. Eno od obeh.

Kakorkoli že, na levi lestvici je skupna teža njena naložba .

Na desni lestvici, če je skupna teža svojo naložbo .

Ti in ona bi plavala na isti višini, če bi bilo vse uravnoteženo. Tako kot na prvem posnetku zaslona, ​​ki smo ga videli. Tisti z napolnjenimi mehurčki za klepet.

Zdaj so stvari zanimive, če želite uspeh Tinderja:

Na dnu tehtnice sta dva gumba.

Zelena na njeni strani.

Rdeča na vaši strani.

Kdor vloži več, se približa pritisku na njegov gumb.

Vaša je rdeča, ker če vlagate preveč ... stvari ne izgledajo dobro.

Naleteli boste kot:

  • Potreben
  • Negotovo
  • Devica

Če ji boste uspeli naložiti več kot vi, bo bližje pritisku na zeleni gumb.

Ko se to zgodi, moja božanska roka seže z neba. S svojimi svetimi močmi vas blagoslavljam z nagrado TextGod. Zdaj ste jo uradno privezali.

Več kot vlaga, večja je odvisnost od vas.

Torej, vojak, ne pozabite, ko boste naslednjič opazili, da vlagate več kot ona ...

... SPROSTITI. Vse je v redu. To lahko storite.

Dokler se zavedate, da to ne more trajati večno tako.

V nekem trenutku mora začeti vlagati ravno toliko ali celo več kot vi.

Kajti če se ne, boste trčili v rdeči gumb.

Se še vedno trudite usmeriti pogovor v pravo smer, ne da bi pritisnili rdeči gumb?

Poskusite prebrati moj članek o Kako nadaljevati pogovor .

# 13: Tinder odpirači, ki mi jih lahko ukradete

Se vam kdaj zdi, da uporabljate novo linijo?

Nekaj ​​svežega, s čimer lahko začnete pogovore ... Nekaj, česar še niste uporabljali ...

Čutim te. Ali nismo vsi včasih nekoliko leni?

Oglejmo si tri kopirne pastabilne odpirače.

OPOZORILO :

Vsi smo že videli preveč dolgočasnih, recikliranih odpiračev.

Zato se malo nasmejimo in preizkusimo vrstice, ki so nekoliko bolj ... bizarne.

Ali vas moti, da pridete?

Ne vem, če imaš psa, bratec.

Toda v primeru, da ne ... to storite zdaj.

Vsaj vi se boste pretvarjali, da to počnete zaradi tega odpirača.

In to ni zelo dobro vzgojen pes.

To je precej absurdno.

In kar smešno, ko enkrat začneš slikati prizor hahaha.

Zamislite si le malega hiperaktivnega psa, ki se na zaslonu telefona oglaša! In vi ga poskušate ustaviti. Slab iPhone ni dal niti soglasja.

Da bi bili varni, bi morali iti z:

Moj pes je začel grbeti moj telefon, ko sem odprl tvojo sliko.

'Slika' in ne 'Instagram', ker nekatera dekleta ne bodo imela Instagram (povezano z njihovim profilom Tinder).

Še nekaj, kar mi je všeč pri tem odpiraču, je dejstvo, da govori o dejanskem srečanju.

Čeprav takojšnje srečanje skoraj nikoli ne bo delovalo ...

... dobro je, da vsake toliko časa posadimo seme.

Ko se spustite v pogovor, lahko pošljete nekaj takega:

Gospod, moj pes je videl tvoj profil in spet začel grbeti. Skrajni čas je, da ga odpeljemo na sprehod.

Nujna dilema: bobs ali vagene?

Vam je všeč, ko vas ljudje vprašajo za vaše mnenje?

Dobro se počuti, saj veš, da je tisto, kar misliš, pomembno.

A kadar koli ljudje vprašajo za vaše mnenje, pride v poštev še kaj drugega.

No, dve stvari:

  • Večina ljudi bo začutila željo, da bi s svojim odzivom navdušila sogovornika.
  • Ljudje bodo želeli vedeti, zakaj ste vprašali.

Ali se morajo odločiti pomembno?

Ali želijo le vedeti vaš odgovor, da bi nato presodili, ali ste tip ali oseba, ki bi jo želeli?

Zdaj, ko ste na Tinderju, lahko sprašujete vse vrste klasičnih dilem:

Pica ali makaroni?

Plevel ali alkohol?

En super najboljši prijatelj ali 5 dobrih prijateljev?

Lahko pa prilagodite odpirač in ga naredite bolj učinkovitega.

In bolj verjetno je, da bo Tinder uspel.

Trenutno sem v Kijevu. Obstajata dve restavraciji, v katere pogosto zahajam.

Ena se imenuje ‘Puzata hata’, druga ‘Milkbar’.

Zato sem vprašal nekaj lokalnih tekem za njihove najljubše:

Če vas postavitev te aplikacije zmede, je to le Tinder.

The spletni odjemalec njegova različica.

Kakorkoli že, od nje smo dobili dober odziv.

In potem sem nadaljeval pogovor. Delim svoje podrobno mnenje o tamkajšnji hrani. In druge stvari.

Poglejmo še eno:

Dobro smo se nasmejali, emoji in njeno mnenje.

To je več kot potrebujem za začetek dobrega Tinder pogovora.

Odpirač za razno (zlata klasika)

Ste bodybuilder?

Verjetno je veliko, da niste.

In če niste, potem verjetno niste vsak teden porabili ure na bodybuilding.com.

Spletno mesto, ki je bilo nekoč dom neke briljantne besedilne igre.

En odpirač, ki se je rodil na forumu, je le nekaj drugega.

Je daljši od večine odpiračev. A niti beseda ni odveč.

Tu pride:

Če bi obstajala jedrska apokalipsa, v kateri sva preživeli samo Jessica Alba in sva bila zadolžena za ponovno naselitev sveta, bi se raje ubil, kot da bi se prisilil v blud z njo, ker vem, da bi bilo naše potomstvo v primerjavi s potencialnimi videti kot goba to bi lahko naredila nebeško blagoslovljena lepotica, kot ste vi,.

Koncept je preprost, a sijajen:

Častite jo TOLIKO, da ne more več misliti, da mislite resno.

Precej očitno je nalepljen odpirač, vendar vam bodo nekatere ženske odpustile, ker:

  • Še prej je niso videli
  • Tako lepo je napisano

Je ena mojih najljubših:

Če imate srečo, boste naleteli celo na dobro govorjeno dekle, kot je ta.

Ahhh, Tinder je lahko čarobno mesto.

Zdaj pa poglejmo, ali so ženske na Tinderju lahko kreativne:

Povzemite svoje izkušnje s Tinderjem zame.

Ta mali mental poskus vam bo dala boljšo predstavo o vaši spletni uvrstitvi in ​​možnostih za uspeh.

Vprašanje:

Kako je vaš Tinder izkušnje je bilo do zdaj?

Verjetno je, da bi lahko bilo boljše. Še posebej, ker berete moj članek (za kar sem mimogrede hvaležen).

Mogoče ste imeli že nekaj zares dobrih zmenkov.

Mogoče ste imeli eno najlepših noči v življenju.

Karkoli že ste doživeli ...

... kako bi to povzel tujcu. Brez uporabe besed .

Tako je.

V naslednjem odpiraču boste ženske prosili za njihovo izkušnjo s Tinderjem.

Toda to morajo opisati v enem GIF-u.

Hej, opiši svojo izkušnjo Tinderja z enim GIF-om.

Njena reakcija je precej dober prikaz vašega tekmovanja na Tinderju.

Ugotovil sem, da je ta odpirač manj učinkovit kot drugi.

Prositi jo za kreativni prispevek je lahko prevelika naložba že tako zgodaj v interakciji.

Kar lahko storite, je, da kasneje preizkusite njeno ustvarjalnost, ko je konvo že šel dobro.

Če želite odpirač z odličnimi rezultati, je naslednji, kar potrebujete.

En odpirač za Tinder, ki bo vladal vsem

Vsak odpirač nima enakih možnosti za uspeh Tinderja.

Moj bog, preizkusil sem nekaj vrstic, ki so naredile grozljivo.

Sem pa preizkusil tudi nekaj vrstic, ki so bile čudovite.

Veličastno. Čudovito. Sijajno!

Eden od njih je bil odpirač. Dobil je višjo stopnjo odziva kot katera koli druga, ki sem jo preizkusil.

Nekatere od teh briljantnih linij lahko uporabljate precej, kadar koli želite.

In čeprav sem dobil ime TextGod, sem še vedno zgolj smrtnik v upanju, da bom nekoč šel skozi nebeška vrata.

Eden od načinov zbiranja karme je posredovanje trdnih informacij v mojih člankih.

Druga je, da vam BESPLATNO daste moj TextGod Toolkit.

V njem je moj najboljši Tinder odpirač, 10 prenosljivih vrstic in poglobljen kontrolni seznam profilov.

Prenesite ga spodaj.

Blagoslov,
Louis Farfields

Za več nasvetov si oglejte te članke:

In ne pozabite na spodnji prenos;)